Relatiile familiale se desfasoara atat in cadrul intrafamilial – in interiorul acestei “celule”, cat si extrafamilial - in exteriorul acestei “celule”. Interdependenta relatiilor dintre acest cadru fac vie relatia dintre soti. Nu ne putem imagina o familie statica, inchisa, in care sotii refuza dialogul/iesirile cu rudele, cu prietenii, cu cei cunoscuti. Cel mult poate exista o astfel de familie, dar nu este una de tip sanatos. Prin prisma naturii sale, omul este o fiinta sociala, iar socializarea este un act esential vietii umane, dand efervescenta laturii sale spirituale.
In aceste sfere de interdependenta, in aceste relatii mereu vii, mereu in transformare, mereu captivante, active si activate de persoanele din aceste relatii, apar diferentele dintre aceste persoane. Nu suntem la fel, nu suntem nici egali, nici macar in fata legii. Cine are mai mult este obligat la mai mult, cine are mai putin este obligat la mai putin. Egalitatea dintre oameni este o utopie. Nu ne nastem, nu traim si nu murim egali. Nici in ceea ce priveste drepturile noastre, nici un in ceea ce priveste bagajul nostru intelectual ori spiritual. Oamenii difera intre ei. Tocmai aceste diferente ii definesc ca oameni si ii fac sa se apropie unii de altii. Diferentele il fac pe unul specific si totodata placut prin specificitatea lui, drept pentru care ne place de acel om. Unul este mai romantic, unul mai hazliu, unul mai tacut, unul mai harnic, unul mai meticulos. Sunt cateva din caracteristicele care definesc doar putin din specificitatea noastra.
In familie, relatia dintre soti este cea mai speciala care a existat, exista si va exista mereu. Sotii difera si se aseamana in acelasi timp, se dezvolta in aceasta relatie, se schimba, se transforma, deoarece viata in familie dureaza o viata ori multi ani. Viata curge peste ei ca o apa de munte, limpede si racoroasa deseori, dar uneori cu puzderie de moloz din amonte.
Fiecare om se schimba cu trecerea timpului. Schimbarea persoanei trebuie acceptata macar, daca nu inteleasa. Se schimba conceptiile persoanei, se schima perceptiile unei persoane, uneori chiar sistemul de valori al acesteia, se schimba modul de a actiona in anumite momente, se schimba modul persoanei in general. Modul de a fi, de a gandi, de a activa, de a face sau a nu face ceva.
Tocmai aceste schimbari, normale, de inteles, dar deseori neintelese de noi, se coaguleaza ca diferente intre soti, ca lucruri care s-au schimbat in timp. Schimbarea ne aduce suspiciuni si neincredere. Suntem reci, neatenti si reticenti la schimbare. De ce nu ma mai place? De ce nu mai duce copiii la gradinita? De ce nu imi mai cumpara flori? De ce nu mai mergem vara in concedii? De ce nu mai mergem la parintii mei in weekend? etc.
Sunt unele dintre intrebarile care macina sotii, atunci cand schimbarile au aparut in sanul familiei, fara discutarea lor, pe nepregatite, pe “nepusa masa”, aproape deodata. In fata acestor dubii, intrebari este normal sa ne intrebam in noi insine, de ce? Dar mai normal este sa il intrebam pe sot de ce? Aceasta a doua normalitate pare ca nu este pusa in practica. Greseala noastra este ca nu intrebam de ce. Nu chestionand politieneste, ci cu zambetul si deschiderea cuvenite unui partener de viata.
Citeste si
Timpul trece si focul mocneste. Mocneste si nu mocneste a bine. Sotia este deseori victima propriei ei neputine. Neputinta si ezitarea de a intreba, de a lua decizia de a vorbi, de a discuta despre schimbare, despre cum au evoluat lucrurile, despre acel “de ce” care ii tulbura deja noptile.
Pasul spre focul deschis e mic. Anxietatea negasirii unui raspuns, lipsa de tact in a pune intrebari sotului, dezinteresul acestuia fata de opinia consoartei, alte probleme cat de mici inerente vietii rutiniere fac paiele sa se aprinda. Incep diferendele.
Certurile deschise, violentele in limbaj, dar si fizice, violentele de ordin psihologic (lipsirea de mijloace financiare, controlul nejustificat la telefonului ori a conturilor de pe portalurile online, santajele emotionale), abuzurile de tot felul isi fac aparitia intre soti si se instaleaza ca o boala care netrata tinde incet, dar sigur spre cronicitate. Iar cronicitatea tinde spre divort, uneori, din pacate, si spre fapte penale.
Toate aceste conflicte au ca surse efective diferite acte sau fapte ale unui din sot, insa pe fondul lor aceste acte sau fapte sunt grevate de schimbabilitatea si diferentierea in timp a persoanei umane. Acest lucru trebuie perceput de fiecare sot. Daca esti sot ori sotie nu inseamna ca nu trebuie sa te schimbi in timp, nici nu ai putea sa nu o faci. Si nici nu poti sa te schimbi doar asa cum iti impune celalalt sot, ai fi “la mana lui”, sa zicem asa. Poate daca ti-ar propune si ar discuta cu tine, ai putea lua in calculul schimbarii tale si optiunea si parerea lui. Mai mult ca sigur as zice, daca registrul comunicational dintre soti functioneaza eficient si este intretinut corespunzator de fiecare.
Citeste aici continuarea articolului.
Date de contact:
Web: mediatoru.ro
Telefon: 0757.398.923
E-mail: dorin@mediatoru.ro
