Familie & Relatii

#parinti #copii #act #discutii #intrebari #valori #sex #placere #pubertate #raporturi sexuale

Expertul Acasa.ro, psihologul Keren Rosner: Cum si cand sa ii vorbesti copilului despre sex

Sunt copii care isi descopera corpul de timpuriu. Este posibil ca, la doar cateva luni, un copil sa se atinga in zonele sexuale pentru obtinerea placerii. Parintii trebuie sa reactioneze echilibrat si sa nu aiba manifestari explozive de dezaprobare. Daca parintele este insistent si opreste ostentativ sau violent copilul in momentul in care el se mangaie, atunci se va instala conflictul intre placerea produsa de atingere si faptul ca stie ca va fi pedepsit.

In acele momente este preferabil sa fie distras cu alta activitate atragatoare pentru copil si in special sa ii fie ocupate mainile. Atentia comutata spre altceva il va face sa uite si va fi mult mai utila decat cearta sau observatiile repetate. Acestea nu fac decat sa intareasca comportamentul nedorit. Este preferabil sa fie urmarit discret si tot asa si corectat.

Raporturi sexuale de fata cu copilul

De multe ori, parintii sunt neglijenti sau nu inteleg importanta discretiei asupra manifestarilor sexuale in preajma copiilor.
 
Sursa foto: tressugar.com
 
Se intampla ca parintii sa nu se fereasca sa intretina relatii sexuale cand copilul este mic, el fiind pe aproape. Este o greseala si poate sa aiba consecinte negative de lunga durata. Poate induce schimbari de comportament, implicatiile psihologice putand sa apara chiar mai tarziu.
 
Observam uneori comportamente imitatoare in relatiile copiilor cu alti copii sau chiar cu adultii.

Daca incidentul descris apare, atunci sa i se explice copilului ca era un joc al persoanelor adulte si ca tatal nu ii facea rau mamei (copiii asa percep actul sexual).

Parintii trebuie sa vorbeasca cu copilul, dar sa nu catastrofizeze. Daca vor amplifica incidentul, copilul il va percepe ca mult mai traumatizant decat a fost. Este recomandat ca parintii sa petreaca impreuna cu micutii lor cat mai mult timp intr-un mod placut si antrenant. Pentru o perioada, copilul sa fie pe cat posibil insotiti de ambii parinti. Tatal sa manifeste gesturi tandre fata de copil si fata de mama in agala masura.

Inainte de pubertate, perioada indicata pentru discutiile despre sex

Multi parinti sunt speriati sau se gandesc cum este mai eficient si benefic sa abordeze tema sexuala cu copiii lor. Uneori, sunt solicitati cei mai apropiati de copil sa rezolve situatii in care copiii pun intrebari sau dezvolta comportamente la care parintii nu stiu cum sa raspunda corect.

Copiii au ritmul lor in care se descopera sau se dezvolta. Nu exista un raspuns unic, exista doar solutii adaptate la situatii unice.

Pentru ca fiecare copil este unic si va inmagazina informatia in stil propriu.

Nu exista varsta ideala pentru a vorbi copiilor despre sex. Dar se presupune ca perioada dinainte de pubertate este cea mai indicata. Pentru ca atunci apar schimbari in corpul copilului si el trebuie sa fie pregatit cu ce se petrece si cum sa reactioneze.

In general, copiii pun intrebari atunci cand apare preocuparea lor despre acest subiect, si acesta este momentul cel mai prielnic pentru a dezvolta tema si a povesti copiilor ceea ce este necesar sa stie pentru a fi protejati de tentatii timpurii sau sa fie precauti la pericolele colaterale.

La aparitia primelor intrebari din partea copiilor, parintii pot considera ca oportunitate pentru a-i educa chiar daca sunt intrebari incomode sau sensibile.

Raspunsurile despre sex, adaptate varstei

Prin raspunsuri clare si cu tact, copiii sunt invatati ca se pot baza pe parinti chiar in situatii care privesc intimitatea lor, ca pot sa apeleze la sfaturi si in situatii stanjenitoare pentru ei. Respingerea acestor subiecte de catre parinti va sugera copilului ca este ceva ce trebuie sa ascunda, sa se fereasca.

Pentru copiii mici care vin cu intrebari indraznete despre sex, raspunsul trebuie sa fie pertinent, dar la nivelul de intelegere a copilului. Se folosesc exemple din mediu: plante, animale, se utilizeaza metafore si povesti. Evident ca nu poti unui copil de 6 ani sa ii dai detalii despre actul sexual, dar se poate sa vorbesti despre scopul procreativ al acestuia.

Daca intrebarile sunt ale unui copil de peste 11 ani i se poate explica anatomia, actul sexual propriu-zis si scopul actului sexual. Foarte important este sa se accentueze latura emotionala, contextul si implicatiile afective. Detaliile despre ciclul menstrual, contraceptie, masturbare, orientari sexuale, mangaieri erotice, forme de comportament sexual sunt foarte necesare in dezbaterea completa impreuna cu copilul a acestui subiect.

Astfel sunt posibile evitarea risculului de viol, atitudinilor provocatoare, mesajelor sexuale involuntare. Vor face ca ei sa inteleaga complexitatea actului sexual, combinarea speciala intre comportament si afect.

Informatii corecte de la parinti

Chiar daca unii parinti se feresc sa vorbeasca copiilor despre acest subiect, ei vor afla mai mult sau mai putin deformat de la prieteni sau de la scoala.

Sursa foto: twinnieworld.blogspot.com

Faptul ca deschid asa un subiect nu inseamna ca ii sugereaza copilului sau il determina sa puna in practica ceea ce se vorbeste cu el, ci il informeaza si ii induc sentimentul de a fi intelesi si sustinuti.

Este o oportunitate de a vorbi “ca intre femei” sau “ca intre barbati”, abordand aceasta curiozitate a fetitei sau a baiatului de catre parintele de acelasi sex.

Ceea ce vor afla din surse externe se poate sa nu reflecte valorile personale si morale ale familiei sau sa fie principii diferite de cele pe care parintii doresc sa le urmeze copiii lor.

Este indicat ca aceste noutati sa fie prezentate delicat si cu conotatii pozitive. Daca mama, de exemplu, se va plange de implicatiile vietii sexuale, va prezenta fetitei ca un act neplacut, rusinos, copilul va trai emotii contradictorii, conflictuale atunci cand dorinta va concura cu frica de ceva dezgustator, blamabil si urat. Sunt mame care, odata cu educatia sexuala, insufla fetelor ideea ca actul sexual este umilitor, este un comportament de subjugare, rusinos.

De asemenea sunt tati care incurajeaza convingerea ca femeia este un obiect sexual, ca sexul nu este necesar sa fie asociat cu implicare emotionala, ceea ce poate conduce la comportamente deviante in relatiile cu sexul opus.

Care sunt beneficiile discutiilor despre sex

Inainte sa devina activ sexual, copilul trebuie sa inteleaga senzatiile si sa stie despre relatiile sexuale. Adolescentii care discuta cu parintii au sanse mai mari sa amane momentul in care isi incep viata sexuala. De asemenea, aceasta atitudine indica preocuparea familiei, nivelul de educatie si gradul de apropiere intre parinti si copii, genul de relatie dinte acestia...

Sursa foto: www.webmd.com

De multe ori sunt copii curiosi care nu indraznesc sa abordeze aceasta tema cu parintii, acestia fiind rigizi sau critici referitor la acest aspect.

Inca este subiect tabu in unele familii ceea ce nu poate fi decat in defavoarea imaginii si ulterior a abordarii vietii de cuplu. Dezvoltarea sexuala nu-si va parcurge sensul frumos, pozitiv, de implinire, placere si comuniune in relatie, ci va fi o povara, o sarcina ce va conduce la probleme emotionale, de autoevaluare si de cuplu.

Copilul trebuie condus catre ideea de proces natural, biologic, fiziologic, spre armonia actului sexual. Se indica faptul ca fiecare trebuie sa fie pregatit fizic si emotional pentru inceperea vietii sexuale, ca fiecare are ritmul propriu si curiozitatea nu este suficienta pentru a initia sexul. Amanuntele nu trebuie sa fie omise din discutii, igiena, bolile care se pot transmite prin intermediul sexului neprotejat, riscul sarcinii nedorite, repercusiunile unui act sexual nedorit de ambii parteneri.

Orice copil trebuie invatat sa isi cunoasca corpul, sa nu perceapa nici o parte a corpului ca zona rusinoasa, actul sexual trebuie integrat in conceptia copilului ca fiind ceva normal, firesc, placut si mai ales debutat la timpul potrivit. Nu este bine a pune pe plan secundar rolul partenerului si complexitatea relatiei, ci actul sexual trebuie descris ca parte a implinirii de cuplu.

Sunt persoane mature care duc ca o povara psihologica tarele educationale din zona sexuala. Pastreaza ca un deficit prelungit carentele sau felul cum i-au fost inoculate ideile despre viata sexuala sau comportamentul sexual. Raman intiparite prejudecati sau interdictii care infraneaza dezvoltarea psihica armonioasa a adultului.

Keren Rosner

Psiholog, psihoterapeut

http://www.mentarex.ro/

Telefon: 0723 495380

  •   2013-03-27
  •  
  •   comentarii
Keren Rosner

Articol scris de

Keren Rosner

Vezi toate articolele

Date de contact

Vrei sa primesti pe e-mail articole de la acest expert?

Aboneaza-te

Articole din familie-relatii

Contacteaza-ne

Top

Cauta-ti perechea

Acest site foloseste cookies. Continuarea navigarii implica acceptarea lor. Afla mai multe detalii