Familie & Relatii

#conflicte relatii #mediere conflicte #relatii

Expertul Acasa.ro, Dorin Ilie, mediator: Principala bariera a unui conflict in relatie

Conflictele mari apar de cele mai multe ori in urma unor acumulari de situatii nerezolvate. Conflicte mici (trecute cu vederea, nediscutate, nesolutionate)  se cumuleaza treptat fara ca persoanele implicate sa poata constientiza ca, de fapt,  sunt in construirea unui bulgare ce va determina la un moment dat o avalansa cu efecte nu tocmai placute.

Tumultul de ganduri si energii negative, stresul provocat, distrugerea comunicarii sunt doar cateva din efectele acestei avalanse care vine pe neasteptate. Toate acestea determina un sentiment care blocheaza aproape total posibilitatea iesirii din impas: teama. Teama survine in mod natural ca  o bariera care ne blocheaza si ne tine prizonieri in conflict.

Teama provocata de aceasta avalansa de conflicte poate lua nuante diferite in relatie. De cele mai multe ori se manifesta sub forma unui refuz de comunicare, unei inchideri a persoanei in ea insasi. Persoana refuza orice dialog, orice discutie privind conflictul sau avalansa de conflicte, inchizandu-se in sine. Teoretic, ar fi vorba de un mod de auto-aparare a sinelui, de un mod de protectie a lui, acesta fiind un impuls firesc  al persoanei.  Practic insa, aceasta metoda de aparare nu este deloc constructiva, ci dimpotriva conduce la insingurare, crearea unui climat interior negativ si amplificarea starii de teama produsa de conflict.

Iesirea din acest glob gri care se creeaza in urma unui conflict poate fi facuta exclusiv pe calea dialogului. Asa cum inchiderea in sine are efecte nocive blocand persoana in ea insasi, asa deschiderea spre celalalt sau spre ceilalti are efecte constructive si productive, deschizand drumuri noi pentru acea persoana. Dialogul este intotdeauna cheia iesirii din acest impas. Pentru a iesi din impas poate fi destul de dificila comunicarea cu persoana cealalta din conflict, mai ales atunci cand si aceasta este in aceeasi postura conflictuala si pozitiile sunt asadar la fel de belicoase. Daca acea persoana are o atitudine concilianta, atunci dialogul cu ea este posibil si chiar elementul necesar; un astfel de dialog ar trebui sa identifice si sa incadreze corect problema, cauzele si solutiile posibile. Cand aceasta persoana nu este dispusa dialogului, este nevoie de alte persoane ajutatoare. Cei mai mult apeleaza la rude, prieteni,  si este normal un astfel de apel atunci cand problemele nu sunt atat de grave. Importat este ca ele sa fie discutate, conflictul sa fie analizat, cauzele si solutiile sa fie explorate in detaliu, pentru ca intreg tabloul conflictului sa poata fi cunoscut de cei implicati; doar astfel solutiile adoptate sunt cele potrivite si se reduc sansele de reaparitie a disputelor.

Cand insa problemele sunt grave si relatia insasi este pusa in pericol, avand consecinte de amploare, apelul la prieteni sau rude ar trebui inlocuit cu apelul la specialisti in domeniul comunicarii si al relatiilor, terapeuti sau mediatori. Conflictele sunt mult mai bine administrate atunci cand se cere ajutorul unui specialist in conflicte. Mediatorul este persoana neutra de interesele din conflict care prin experienta sa este apta sa identifice (impreua cu partile implicate) exact problema, cauza sau cauzele, efectele precum si solutiile posibile, toate acestea prin discutii in detaliu.

Din experienta  mea personala in mediere a reiesit ca discutia profesionala cu partile le-a oferit acestora sansa deschiderii spre un dialog care a explorat problema, un dialog minutios  pe care nu l-ar fi avut niciodata, desi era atat de necesar iesirii din impas. Uneori, pentru unele persoane participante la mediere, este foarte importanta analiza unui conflict pentru a-si clarifica anumite aspecte ale relatiei sau ale conflictului, dincolo de analiza unei solutii amiabile.

In orice caz, solutiile durabile la conflict nu vin decat daca sunt asezate peste analiza si intelegerea conflictului de partile implicate care vor si implementa acele solutii pe care le-au discutat si agreat ele insele, singure sau cu ajutorul unei persoane.

Dialogul este cel care ridica bariera conflictului numita teama si este cel care deschide noi drumuri si noi perspective, uneori de neimaginat la inceputul discutiilor. 

  •   2017-09-13
  •  
  •   comentarii
Dorin Ilie

Articol scris de

Dorin Ilie

Vezi toate articolele

Date de contact

0757.398.923

dorin@mediatoru.ro

http://www.mediatoru.ro/#!main

Vrei sa primesti pe e-mail articole de la acest expert?

Aboneaza-te

Articole din familie-relatii

Contacteaza-ne

Cauta-ti perechea

Acest site foloseste cookies. Continuarea navigarii implica acceptarea lor. Afla mai multe detalii